.

Fläkten till kupén på min bil har gått sönder! Fatta hur varmt det blir! Ska ringa Nisse på skroten och se om han kan kolla på den. Om han har tid på fredag vore det bra eftersom jag är ledig då. Bara det inte blir så jävla dyrt, jag är liksom ganska pank nu. Kanske måste låna pengar av mormor.

Sitter här på jobbet och tråkar. Har inte så värst mycket att göra fast jag har en massa gäster. Kan ju bero på att jag är snabbast och mest effektiv av alla! Det är ju onsdag vilket innebär en massa bra på tvn, hoppas bara jag kan titta så inte gästerna ska komma med en massa saker de vill ha gjorda just då.

Gjorde en tabbe igår. Skulle sova en timma mellan 18 och 19 men sket i klockan, stängde bara av den och fortsatte sova. Vaknade 22:20!!! Trodde jag sovit hela natten. Stannade uppe till halv 2, sen kunde jag somna igen!

Every ending means a new beginning. Hittade detta bredvid Lindas msn namn.... Sååå sant! Gäller bara att se det så, att alltid se att glaset är halvfullt, inte halvtomt!

Jaha, så var helgen förbi! Lite för fort den här gången tycker jag. I går började vi flytta åt farmor. Nya lägenheten är jättemysig. Vi har bara flyttat lite än men jag antar att hon blir flyttad till nästa helg helt och hållet. Sen har vi ju bara det där med att tömma hela husets alla små vrår med saker som bara finns, efter det ska det städas. Det är tur att de som köpt huset inte ska flytta in förrns till augusti.

Var ju med lilla syster på fest hos Danne i går. Lika kul som alltid även om vi inte var så många. Gruvan kunde ha kvittat dock, så tråkigt! Vi gick upp och tog en kebab innan vi gick hem. Utanför Kebabbaren låg en kundvagn. Den skulle ju Danne och Dan promt leka med. Dan hoppade i och Danne körde. Herre min Jesus!!! Skrattade så jag höll på att göra ner mig! De är ju inte kloka de där två! Kul var det vill jag lova!

I dag har jag inte gjort så mycket. Vaknade som vanligt alldeles för tidigt. Mådde bra då men efter att jag sovit middag fick jag värsta huvudvärken, gick över med ett par tabletter dock. Firade mamma hemma hos mormor med lite fika. Senare körde jag hem mamma och efter det lagade jag lite mat. Lasange! Mumms! Efter det har jag bara suttit här vid datorn, är ju bara skräp på tvn. Funderade på om jag skulle ta ett bad men jag orkar nog inte det....  eller...  jo kanske jag ska det iaf. Veckan som kommer är det ganska mycket på jobbet, skönt när det händer lite. Kommer säkert spy galla över hur trött jag är sen men den smällen får vi ta då! Nu ska jag spola upp badvatten!

Ha det!

Jag har sen helgen på Ramsbergsgården mediterat en hel del. Inte lika lätt på egen hand som en ledd meditation. Hur som. Jag har kommit fram till att jag är alldeles för feg. Så mycket hade varit så annorlunda om jag bara vågat. Rätt löjligt att hela tiden tänka på vad andra tycker och tänker.  Jag skiter i allt men det skiter jag i. Men det gör jag ju inte. Jag bryr mig om vad min familj och mina vänner tycker och tänker till en viss del. Anser mig vara självständig, klarar mig bra på egen hand. Men det är inte alltid så roligt att kunna själv. Många gånger ber jag om hjälp bara för att jag helt enkelt inte vill kunna själv. Jag vill behöva någon ibland och känna mig behövd.

 Mina 6 år som singel gör ju inte saken bättre precis. Jag har blivit för van att bara ha mig själv att ta hänsyn till, blivit för van att alltid göra allt själv, att alltid komma hem till ingen. Van vid att bara göra vad jag vill. Kan tänka mig att många skulle ge vad som helst för att få ha det så ibland, men jag är rent ut sagt jävligt trött på mig själv. Vem faan tror jag att jag är som kan dissa potentiella pojkvänner bara för att de inte är precis exakt som jag vill. Bara för att jag inte blir kär som en 14 åring vid första ögonkastet.

Jag har under de senaste 6 åren träffat många bra killar, men vill jag träffa dem igen. Nej, varför ska jag ge dem en chans till? De sabbade ju allt redan första gången genom att inte uppfylla mina krav/önskemål, krav/önskemål som inte vet vilka de är. Jag hittar/skapar fel på dem. Och om jag nu mot förmodan hittar någon som uppfyller mina krav/önskemål, är han helt enkelt inte intresserad eller så missuppfattar jag hela skiten och sabbar det för mig själv. Jag önskar jag hade lättare för att bli kär. Att jag inte var så van vid att reda mig själv. Jag anser att om jag inte får den jag vill ha kan jag vara utan, vilket i praktiken innebär att jag är ensam!  Alltid utan!

Inte faan är det så jag vill ha det! Klart att jag vill dela vardag och fest med någon. Att ha någon som blir glad när man kommer hem, nån att längta efter, nån att ta hänsyn till, nån att sova med, nån man kan plocka upp efter. Nu plockar jag bara upp min egen röra.  Allt handlar bara om mig mig mig mig och som jag sa så är jag jävligt less på mig!  

Anna

Har suttit och räknat lite på utgifter och inkomster. Hur ska jag göra för att bli rik snabbast och på bästa sätt? Ett himla bra sätt vore att ha en sambo, då delar man ju på mycket, hyra,el,telefon osv. Men nu har jag ju ingen sån, och inte ser det ut som om jag hittar en snart heller :(  Det får ju helt enkelt lösa sig på ett annat sätt.

Att jobba mer är inget alternativ, jag hinner eller orkar inte med mer än det jag redan har. Då är det ju det här med att fixa med lån och räntor och så. Jag har redan eliminerat alla "onödiga" utgifter. Tyvärr är det ju så mycket man måste ha, hyra, el, tele, försäkringar och lite till. Dessa kommer man ju inte ifrån.

Men, jag har kollat att jag om 10 månader blir klar med mitt banklån och med billånet. Det ger en massa mer pengar varje månad. Då är ju frågan hur dessa ska förvaras. Har kollat lite på vart jag kan få bäst ränta, många lovar rätt bra ränta från första kronan, vilket är skitbra. Banken är nästan sämst. Forex bank har en bra inlåningsränta så kanske sätter jag dem där. Har dock 10 månader på mig att hitta lämpligt sparande.

Jag behöver ju inte ha panik.
Dessutom gick ju min lön upp lite nu den 1 maj, det genererar ju iaf några kronor mer varje månad. Sen höjs den igen nästa år 1 maj. Och om detta inte ger tillräckligt får jag väl annonsera efter en sambo, om nån vill ha mig.... Nää, skämt och sido, så lågt skulle jag aldrig sjunka. Får jag inte den jag vill ha få det faktiskt vara, jag är inte desperat och skulle aldrig stå ut med någon man inte har sånna känslor för. Skulle du?

Hur som helst, jag sitter inte i skiten på något sätt, jag kan ju trots allt unna mig rätt mycket redan nu. Det gäller nog att prioritera rätt bara, hellre en skön semester än månatliga krogrundor.

Jaha, nu ska jag nog hitta på något annat, kan ju inte sitta här och tjata om pengar hela kvällen.

See ya!